無能低スペックおばさん

 

わたくそでーす´ω`)ﾉ

なんか最近ろくなこと考えないんですけど

暇だからなんでしょうね。

仕事もほとんどしてませんし

この１ヶ月はボーッとする時間がとても多かったです。

 

考えても仕方ないんですけど…

 

ボーッとしつつ考えてしまうことは

自分ってなんでこんなに無能なんだろ〜？ということです。

無能でなおかつ低スペック。

無能だから低スペなのか低スペだから無能なのか

卵が先か鶏が先なのかわからない状態なんですけど

そんなくだらない事を考えている事自体が無能の証しだなー

他に考えることがないからなんだろうけど…

他に何も考えられないという、それがまた無能だなーなどと

思考回路が沼にはまってます。

生きていて恥ずかしくなって来たりしてます。

 

生きてるだけで偉い！！

 

というようなことがどこかに書かれてあったのを見て

そうだよなぁ〜と思って自分を慰めたりもするけど

また別のところでは低スペが叩かれまくってたりするし

なんなんだろう…

結局は自分の気の持ちようというか、考え方なんだろうけど

どうしても自分の無能低スペさが嫌で仕方がなくなって

そればかり考えてしまう時期が定期的にやってくる。

おもしろおかしく生きていたいと思って

生きてきた結果がこれなんやけど…

結果がこれなので、生き方と考え方が間違ってたんやろね。

 

誰かと比べてるから

 

自分が低スペとか無能とかの判断基準がどこにあるかって

結局、自分以外の誰かの何かなんですよね。

他人と自分を比べることほど、愚かなことはないということをわかっているつもりでも、無意識のうちに比べてしまっているし

こいつバカだな低スペだなって思われてるんだろうな

などという被害妄想までしてしまう。

 

これをやり切った経験がある！！

というものが自分には何一つなくて

今やっている仕事も、なんとなくダラダラと取り組んでいて

たまに辞めたいとか言ってみたりして

それもまた無能だなって思う理由の一つです。

自分ほど無能で低スペな人に出会った事ないかも。

ほんとに何もできないんですよ。料理も嫌いですし。

無能さもこの年齢にもなると許されないんですよね。

その歳まで何してたん？みたいな…

 

穴があったら入りたいぐらい自分が恥ずかしい存在だと思ったりする時もあるんですけど

もうこうなったら開き直るしかないので

どうせならこの無能さを恥ずかしがったりせずに

開き直って生きて行きたいんですよね。

４３歳、なんのキャリアも取り柄も学歴もなく無能で手取り１５万です。

家庭も持てませんでした。それでも生きてますけど何か？みたいな。

自分はこれでいいのだ！と心から思える日っていつか来るのかな。

 

 

 

 

 

 

( ´・ω・｀)ﾉ~ﾊﾞｲﾊﾞｲ

 

 

 

 

 

とりあえず息だけしとこ。