弱音を吐ける場所がない

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ここ数日、情緒が不安定なわたくそだよー´ω`)ノ

更年期ですかね?まだ早いかな?

更年期ってどんな感じなんだろ。

 

自分を騙しつつごまかしつつ、自分を楽しませようと頑張っているけど

なんかもうすべてがどうでもよくなって投げやりになる時が多々ある。

 

 

ちょっとした事で気持ちが不安定になって、何もかも嫌になって

泣いてしまう時があるんだけど、その時に過呼吸っぽくなって凄く苦しい。

泣くのをやめたら過呼吸は治まる。

 

 

私はメンヘラか?

先に断っておきますが、別にかまってほしいわけではないです。

 

リアルでは、こんな弱音は吐かないし

弱音を吐ける相手も居ない。

誰の事も信頼してないだけなんだけど

こーいう時は、誰にも会いたくなくなる。

 

でもブログでぐらい弱音を吐いてもいいかなと思う。

 

 

なんでいちいち弱音を吐く事に対して言い訳してるんだろう。

別に自分が書きたい事を書けばいいんだ。

 

 

歳取ると心配事と白髪ばっか増えて

何が楽しくて生きているのかわからなくなる。

楽しみなんて自分で見つけないといけないんだろうけど。

 

先立つものもないから、日々労働に時間を費やして

楽しみを見つけたとしても、時間もお金も体力もないのに

どうやってそれを楽しめと?

心配事が先立って楽しめるわけがない。

 

 

成功者はこれをただの言い訳と簡単に言ってくれる。

やりたいことがあるのならやれと言うけど。

 

時間、お金、体力を消耗してまでやりたい事なんかねーよ!

 

それとも、今自分が持ち合わせているものに感謝して

そこから楽しみを見つけろと?

足るを知るというやつか。。。

 

 

とても悪い傾向なのは自分でも気づいているけど

最近、他人のことが羨ましすぎるし

いろんな意味でゆとりがある人を見るとムカつく。

 

自分に余裕がない証拠だという事はわかっている。

 

 

それを承知の上で羨ましいし、ムカつくのだ。

 

 

はぁぁぁぁぁ。

それでも毎日バイトを頑張るしかない。

そうやって労働と時間と老化に追われて、ひっそり死んでゆくのを待つのみ。

ひっそり静かに眠るように死ねたらいいけど、そうも行かないだろうな。

 

死ぬのを待つだけの人生で良いのか?

良いわけがないんだけど(-_-;)

 

 

現状を作ったのはほかの誰でもなく自分なんだけどな。

こんな風になってしまったのは全て自分のせいなんだけど。

 

 

 

あぁ。自分が死ぬ前に親が死ぬという儀式があるんだった。

なんかもうほんとに考えれば考えるほど

この先、最悪な事しかないんじゃないかな。

 

 

感情が一周して笑けて来たのだがどうすればいいんだ(≧ε≦o)

 

 

 

今日は休みだったので久々にごはんを作った。

 

 

シチューとマカロニサラダを作った。

家の近くに最近出来た美味しいパン屋さんの食パンと一緒に食べた。

 

 

お昼はシチューを作りながら先に作り終えたマカロニサラダと一緒に☟

 

 

 

ワッフルとアーモンド効果。

 

 

朝ごはん☟

 

 

 

 

目玉焼きをごはんの上に乗せたものともずく。

 

 

 

今日は食べたものを新しい順に書いてみた。

 

 

 

はぁ。そこまで不幸な境遇ではないだろうし

現状に感謝しなければいけないんだろうけど全然楽しくない(。・ˇ_ˇ・。)

 

 

 

2/15の体重 54.4㌔

 

体重だけは減った。

 

 

 

 

( ´・ω・`)ノ~

 

 

 

私はいったい何になりたくてどこを目指しているのだろう…

 

 

弱音吐いてごめんなの(๑•̀ㅁ•́๑)✧

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